【10記】MAY10

終究October 2, 2008

終究改不了那個習慣　那個個性　那份感傷

一定會被吞食　遲早會被埋沒在憂鬱大海之中

不能把任何人放進心中　不能讓任何人成為自己重要的人

沒有得到，所以也就沒有失去。

沒有回憶，也就沒有　　感傷。

 

翻開從前的自己，抽絲。也不過兩年，兩年的時間經歷的事情，何其之多？從文字裡我看見自己的成長。

好壞與否？不知。昨夜又沉船了，瘋狂地深掐著自己心臟，在痛楚中享受快感，放任並遺忘自己，喜怒交

替。忽然在一陣狂淚落下之中恍然明瞭，現在的個性並非一夕之間就轉變而成的。內向沒自信的過去，花

了將近六年多，甚至更久的時間，才變成外放活潑的現在。多少錯誤與嘗試，才演變成現在的自己。先接

受，再撕毀燃燒，而後重生蛻變。我忘了，我確實的不記得，自己是耗費了多少力氣與眼淚，才接受那樣

的我並改變之。那麼，於昨晚向妳發誓，下次這樣的情形再發作，不求救，不逃避，不讓情緒過了就算，

好好的沐浴在火中，在灰燼之後，看見新生的嫩芽。

 

一直以來，以為與朋友之間的關係，並未飽滿。談愛情之前，總常無病呻吟，認為沒有人可以與我心貼近

相合，沒有人可以懂我，可以看見我。善感、細膩、易碎、軟弱、依賴，女人的特質於我內在裡是明顯並

突出的，卻被外面的家中輩份，外貌不符，自小就給自己催眠，不可以不行讓他人瞧見，擱在最底層不翻

開就上鎖讓它沉入心海......於是便遺忘了甚麼是最真的自己。「好孤獨，好寂寞。」一個人在網誌上、日記

裡寫下了多少心酸，多少行淚。在黑暗中呼喊著，請看見我，我在這，妳們為什麼沒能夠好好正視我？為

什麼我認為看見了懂了卻在某個夜晚忽然驚覺，事實並非如自己所期望所接受？

 

直到談過了愛情，才知道朋友那塊並非缺少，是滿的。我有很多朋友可以談心，可以玩樂，各式各樣的都

有，所以其實在友情裡邊我並不孤單。那麼我欠缺的是甚麼呢？是愛情。然而當幾次感情來了卻又離開的

時候，想著沒有愛情的陪伴，友情的支助也能夠陪著我。那時認為能夠專注於朋友，就能夠忘卻悲傷。是

阿，我還有妳們，妳們也都還在我身邊，那麼我並沒有甚麼好悲傷，不需要自怨自艾。我以為我能，也走

過了些日子，卻在某次向陽山夜晚後，被Ｃ的輕問一句，在後座上放聲大哭。

 

「是如此渴望一種心靈上的親密關係。」

 

我需要親密關係，需要一種心靈上的寄託與依靠。一種知道自己此刻的淚與顫抖，是為了誰；一種有人能夠

打從心底的明瞭自己，所有的給予與付出為的是誰，是妳阿，是讓我心如此悸動的妳。尚年輕，未來還有多

少光與熱我知道我還會有。但現今膽怯的是，這樣的遇見感動，顫抖，愛戀，深陷，纏綿，拉扯，分離，痛

心，揪緊胸口後流淚的無力感，哪怕是有人再這樣出現，沒了勇氣與傻勁，也不敢再次投入。

『　希望「我被視為必要的存在」，那般怯懦。　』竹子說。果真是這樣。

 

無論如何，我心還是在跳著，等著那人。

 

 

PS.記得高中朋友曾這麼半開玩笑的說：我乃為愛而生。（大笑）是阿是阿～哈哈哈。